Mohamed entrou em sua classe na escola.

Qual é o seu nome? perguntou a professora.

Mohamed, respondeu.

Aqui na França não existe Mohamed. De hoje em diante seu nome será Jean-François, replicou a professora.

Ao entardecer, Mohamed voltou para casa.

Passou o dia bem, Mohamed? Perguntou sua mãe.

Meu nome não é mais Mohamed.

Eu estou na França agora e meu nome é Jean-François.

Ah, você está com vergonha de seu nome?

Você está tentando distratar seus pais??? Sua herança ??? Você devia se envergonhar!!!

…e  ela bateu nele.

Então ela chamou o pai que bateu mais forte ainda nele.

No outro dia Mohamed retornou a escola.

Quando a professora o viu com todos aqueles machucados, perguntou :

O que aconteceu com você meu pequeno Jean-François?

Bem, Professora, duas horas após me tornar Francês, eu fui atacado por dois terroristas árabes.

O que um professor é capaz de fazer…

Eng. Antonio Carlos Müller, prof.

O que um professor é capaz de fazer…

Eng. Antonio Carlos Müller, prof.

Eu disse pra não ler…

Um bêbado CEGO entra, sem saber, num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de louras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:

1 – O barman é uma mulher loura.

2 – O gerente é uma mulher loura.

3 – Eu sou uma loura de 1,75m e 90kg.

4 – A mulher do meu lado, é uma loura profissional em Karatê.

5 – Do seu outro lado tem uma loura, professora de Kung Fu.

Você ainda quer contar a piada?!

E o bêbado responde:

- Não… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser foda !!!

Minha mulher e eu fomos a uma  Feira de Animais e no primeiro box  encontramos uma tabuleta que dizia:

“ ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO”.   

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas…. Rindo, disse ” Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semanaContinuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

”ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO”

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! É mais do que duas vezes por semana!Voce poderia aprender alguma coisa com ele.

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: “Isto é uma vez por dia.  Você  REALMENTE  poderia aprender alguma coisa com esse aí”.

Eu olhei para ela e disse: “Vá até ali e pergunte se foi sempre com a mesma vaca”.  

RESULTADO >>>>

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

AS 20 CANTADAS DE PEDREIRO

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita!
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal!
3. Não sabia que flor nascia no asfalto!
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom! (A MELHOR )
6. Ohhh? Essa muié e mais um saco de bolacha eu passo um mês!
7. Você é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento!
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse…
10. Suspende as fritas… o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha… usa porta-jóia.
12. Ae cremosa? Vou te passar no pão e te comer todinha!!!
13. O que esse bombonzinho tá fazendo fora da caixa???
14. Você não é pescoço, mas mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata! Quer morrer feliz???
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um Luau… quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa, quanta carne!! E eu lá em casa comendo ovo!!!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa.

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a
esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah…! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim… me lembro! responde o marido.
- Pois é… aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem… chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido.
- Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte… Eu saí… com a sua irmã… com a sua mãe e…com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse a mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.